Анекдоты про рыбалку

Летит орел,такой гордый,парит в небе- из задницы вылазит глист и спрашивает:-Какая высота? Орел гордо отвечает:- пять тысячь метров! А глист иму :-Да....-Ну смотри неусрись!

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают

Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет...
Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо:
- Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан залетела....
Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки.
Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил человеческим голосом:
- Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл падла....наливают, говорит, потом отпускают...

Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Дартаньяна...

плывут два рыболова в лодке...
один говорит другому.. да, классное местечко мы нашли, рыбы наловили... ты хоть запомнил где мы ловили?!!!
да, отвечает другой! я крестик мелом на дне лодки нарисовал! Вот ты дурень !!! восклицает другой, а вдруг эту лодку нам потом не дадут?!!!!

1

Комар, укусивший пьяного рыболова, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

НЕОТСЕБЯТИНА

Сын колокольчик трясет забавляясь.
Папа спросонья бежит чертыхаясь.
Думает рыба попалась на донку…
В общем, за дело досталось подонку!

Что же ты, сволочь, пугаешь, зараза?
Дал по башке ему сорок два раза.
Я ж ведь подумал поймали дельфина,
Вот и ходи, блин, голодный, скотина…

Сын заревел и пошел на рыбалку,
Срезал в лесу он здоровую палку.
Нитку приляпал и скрепку повесил…
В общем удило себе скуралесил.

В речку закинул, соплю вытирая,
Думает, вот же жизнь — падла какая!
Щас я поймаю большую рыбёшку
И настучу бате по головешке.

Рыба, однако, клевать не хотела.
Парень подумал: “Совсем обалдела”.
Если сейчас ничего не поймаю,
То всех червей в водоем побросаю.

Тут егеря подошли из лесочка,
Видят, сидит паренек-одиночка,
Дали они мальцу спиннинг Шимана:
“Ты покидай, и все будет намана”.

Парень забросил, почувствовал рыбу,
Тянет ее, на лице, блин, улыба.
“Лишь бы на берег достать, крокодила,
Больно уж сильно согнулось удило”.

Вытащил щуку, орет, весь довольный,
И егеря пошли дальше спокойно.
Мальчик тут понял: “Рыбалка — приятно!”
Двинул домой, объяснил отцу внятно:

“Папа, поймал я на ужин рыбешку.
Дайка мне, папа, деньжонок немножко.
Я в магазин побегу рыболовный
И спиннинг куплю себе, длинный и ровный”

Так рыбачек появился на свет.
Ловит он рыбу, встает он чуть свет.
Только лишь зорька, а он уж на речке,
Таскает рыбешку, большую, помельче.

Люди, берите детей на рыбалку.
Уклейку половят, кому ж её жалко.
Глядишь, рыболовами будут когда-то!!!
Пусть БОЛЬШЕ становится “нашего брата”!!!

Мужик просыпается ночью весь потный от ужаса, будит жену и говорит:
-Дорогая, мне такой ужас приснился, что я аж обоср...я!
Представляешь, снится мне что ловлю я с резиновой лодки и вдруг лодка дала течь и тут появилась страшная акула. Она начала меня рвать на части, море крови..., в общем я и обоср...я.
-Ужасный сон, говорит жена. Я бы наверное сразу умерла!
-Вот-вот, но мы же мужчины!

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Ливертовский Григорий Михайлович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

Село. Все фермерское хозяйство держится на одном коне - поле вспахать, пшеницу засеять, товар на базар вывезти, сено, корм привезти и т.д., везде нужен был конь. И вот он упал на задние ноги, заболел и не встает, лежит в хлеву, страдает. Хозяин вызвал ветеринара, тот осмотрел коня, сделал укол. Вышли из хлева, ветеринар говорит фермеру, что если конь до утра не встанет, то толку с него не будет, прийдется валить на мясо. Эту беседу случайно подслушал поросенок......, который сразу же обратился к коню:
- Конь! Беда, если не встанешь до завтра - пустят на убой, крепись, хоть для виду встань!!!!!
Пришло утро, конь из последних сил напрягся, встал и еле держится на ногах. Заходят в хлев ветеринар и фермер, видят эту картину, последний очень рад, благодарит от души ветеринара за то, что тот вылечил коня:
- Доктор спасибо!!!! С меня магарыч!!!! Я вам сейчас целого поросенка заколю....